وقتی زن و مرد عقد ازدواج می کنند ، تعهد می کنند که تا آخر عمر با هم زندگی کنند. اما همیشه اینگونه نیست و گاهی حتی پس از مدت کوتاهی رابطه بین آنها به تدریج سرد شده و در نهایت به جدایی منجر می شود. چرا برخی از زوج ها تا آخر عمر در کنار هم می مانند ، در حالی که برخی دیگر از هم جدا شده اند. باید بدانید که برای حفظ رابطه زن و مرد ، هر دو باید سعی کنند نکات اصلی را در ذهن داشته باشند. در این مقاله ، ما به 9 راز ازدواج موفق که می تواند بقای رابطه زن و مرد را تضمین کند ، خواهیم پرداخت.
مرد با خستگی به زن نگاه می کند ، سرش را تکان می دهد و می پرسد: “چه اتفاقی برای ما افتاد؟” دیگر نمی خندیم. “ما همیشه لبخند می زدیم!”
زن با تحقیر به او نگاه می کند و می گوید: بله ، ما لبخند زدیم ، اما نه با هم.
این خط کمدی در لحظات کلاسیک یکی از کمدی های تلویزیونی انگلیس به نام “برج های فاولتی” تمام روابط زن و مرد را پوشش می دهد.
آیا ازدواج موفق و پایدار امکان پذیر است؟ آیا این هنوز امکان پذیر است؟ فکر می کنم باید پنجاه سال صبر کنیم تا بفهمیم آیا ازدواج ما موفقیت آمیز بوده است یا نه. مطمئناً ، هیچ کس نباید رابطه ای را که در آن مورد سو they استفاده قرار می گیرد ، ادامه دهد. اگر با شما بدرفتاری یا بدرفتاری می شود ، به این معنی است که همسرتان توافق نامه قبل از ازدواج را رعایت نکرده است. اما در “جامعه مصرف کننده ما” روابط بسیار خوب به سرعت از بین می روند زیرا کامل نیستند.
نکته این است که وسواس مدرن در تلاش برای دستیابی به “رضایت شخصی” (یعنی مراقبت از خود به قیمت نادیده گرفتن دیگری) اکثر مردم را ناراضی ، غمگین و تنها کرده است. ازدواج ها از هم می پاشد و می سوزد زیرا زن و مرد به دنبال فرد جدیدتر و “بهتری” هستند. آیا مفاهیم تعهد ، وظیفه شناسی و مسئولیت از طریق خوشبختی بیشتر فراموش شده است؟
یک ازدواج موفق، ازدواجی سالم است
ممکن است ازدواج به اندازه قهوه ای به روشی قدیمی به نظر برسد ، اما بسیاری از مطالعات نشان داده است که افراد در رابطه خوشبخت ترین افراد هستند و افراد متاهل از نظر آماری از افراد مجرد خوشبخت ترند. آنها طولانی تر هستند. آیا می دانید چرا برخی ازدواج ها موفقیت آمیز است و برخی دیگر موفق نیستند؟ خوشبختانه در این مقاله دلیل این امر را می دانیم. اکنون می دانیم که برای ازدواج موفق و سالم باید از چه چیزهایی اجتناب کنیم و چه مواردی باید تقویت شود.
البته ازدواج کاملی وجود ندارد اما بسیاری از ازدواج ها موفقیت آمیز است. در ازدواج های موفقیت آمیز مشکلاتی وجود دارد ، اما همیشه باید احساس قوی “ما” وجود داشته باشد ، نه فقط “من و شما”. شما (هر دوی شما) باید راهکارهای مشخص شده در این مقاله را اجرا کنید. چه کسی می داند ، شاید 50 سال دیگر در مورد سلامتی ، بهزیستی روانشناختی و خوشبختی خود صحبت کنید.
۱. انتظارات واقع‌بینانه‌ای از رابطه‌تان داشته باشید
روابط عاشقانه فوق العاده است و بدون شک نشان دادن بهترین ویژگی های شما در همسرتان به حفظ عشق و صمیمیت کمک خواهد کرد. اما شما قصد دارید سالها با همسرتان زندگی کنید ، بنابراین باید بتوانید برخی از نقص های او را نادیده بگیرید. در آشفتگی اولیه شور و عشق ، ممکن است شخصی که ما او را عاشقانه احساس می کنیم ایده آل به نظر برسد ، اما بعد از مدتی نقاط ضعف و نقص شخصیتی او را کشف می کنیم. در این زمان ، برای ادامه ازدواج ، باید فراتر از نقاط ضعف و نقص شخصی باشیم ، زیرا به هر حال هیچکس کامل نیست. در همه ازدواج ها ، بعضی اوقات باید سعی کنیم رابطه را حفظ کنیم. این ایده که می توان بدون زحمت روابط را حفظ کرد و یا اینکه روابط ما باید همیشه عالی باشد ناامیدکننده است (همانطور که انتظارات غیر واقعی ناامید کننده است).
شما می توانید اصرار کنید که شریک زندگی شما فرد کاملی است ، اما فراموش نکنید که آنها نیز انسان هستند.
۲. از معذرت‌خواهی کردن واهمه نداشته باشید
آیا تاکنون توجه کرده اید که برخی از افراد هرگز عذرخواهی نمی کنند ، هرگز به اشتباه خود اعتراف نمی کنند و هرگز عذرخواهی نمی کنند؟ این افراد افرادی هستند که بعید به نظر می رسد ازدواج کنند و در صورت ازدواج ، ازدواج آنها کوتاه مدت خواهد بود. در تحقیقی از سانفرانسیسکو ، محققان دریافتند کسانی که ازدواج موفقی داشته اند ، دو برابر افراد مطلقه یا مجرد توانایی و تمایل به عذرخواهی از شریک زندگی خود را دارند. این مطالعه نشان داد افرادی که ازدواج موفقی داشته اند 25 درصد بیشتر از دیگران زودتر عذرخواهی می کنند ، حتی اگر کاملاً احساس گناه نکنند. عذرخواهی یا عذرخواهی برای افراد مطلقه و مجرد سخت تر است ، به همین دلیل احتمال تنها ماندن آنها بیشتر است.
درست است که اشتیاق و عشق باعث می شود دو نفر با هم ازدواج کنند ، اما سازش و احترام است که آنها را با گذشت زمان کنار هم نگه می دارد. پس عذرخواهی را یاد بگیرید.
۳. عوامل مخرب را از رابطه‌تان بیرون برانید
برخی از زوجین بسیار با هم مشاجره می کنند ، اما هنوز ازدواج های موفقی دارند. دیگران کمتر بحث می کنند ، اما وقتی صحبت از مشاجره می شود ، رابطه بین آنها به شدت مختل می شود. تفاوت این دو گروه چیست؟
خواه با همسرتان مشاجره کنید یا نه ، نحوه مشاجره با او تعیین کننده دوام ازدواج شما خواهد بود. جان گوتمن ، روانشناس آمریکایی ، تقریباً دو دهه است که در حال مطالعه روابط بین زوجین است. او پس از گوش دادن به 5 دقیقه اول بحث و جدال بین دو طرف ، اکنون می تواند با اطمینان (با دقت 95٪) بگوید كه كدام رابطه زوجین از هم پاشیده می شود ، و كدام زوجین بیشتر با هم ماندن هستند. گاتمن چهار عامل را از بین می برد که روابط را از بین می برد. وی این عوامل را (به طور نمادین و نمایشی) “چهار سوار آخرالزمان در مکاشفه یوحنا” می نامد. این عوامل عبارتند از:
تحقیر
تماس ، پوزخند ، نفرین و توهین به همسرتان با نامه های زشت و اساساً رفتار مانند عصیان شما “تحقیر” نامیده می شود. گاتمن و همکارانش در سیاتل دریافتند که اگر تحقیر در مراحل ابتدایی مشاجره معمول باشد ، رابطه احتمالاً پایان می یابد. زنانی که همسر خود را تحقیر می کنند ، در دو سال آینده شش برابر بیشتر طلاق می گیرند.
حالت تدافعی
“چرا من را اذیت میکنی؟ به من نگاه نکن مشکلت چیه؟
“اما من فقط می خواستم برای شما یک فنجان چای بیاورم!”
عامل مهم دیگر که نشان می دهد در نهایت رابطه سقوط خواهد کرد ، محافظت بیش از حد است. اگر مردی به محض اشتباه همسرش شروع به جیغ زدن كرد و احساس خطر یا حمله كرد و این رفتار از ویژگی های مشترک روابط بین آنها است ، باید بگوییم رابطه در شرایط بحرانی است. موقعیت دفاعی ارتباط برقرار می کند و صمیمیت را از بین می برد.
انتقاد کردن و تعریف نکردن
زوج هایی که از یکدیگر انتقاد می کنند می توانند رابطه خود را به گونه ای خراب کنند که دیگر نمی توان آنها را درست کرد. البته این بدان معنا نیست که اگر همسرتان شما را ناراحت کرده است نباید شکایت کنید ، اما تأثیر انتقادات بسیار زیان آورتر از یک تخلف ساده است. وقتی از شخصی انتقاد می کنید ، به شخصیت او به عنوان یک کل حمله می کنید (حتی اگر منظورتان نیست). هنگام شکایت ، رفتار او را هدف قرار می دهید ، نه شخصیت و شخصیت او را. به عنوان مثال: “شما موجود تنبلی هستید!” این نشان می دهد که او همیشه تنبل است و این ویژگی جز integ لاینفک شخصیت اوست. این پیشنهاد به اندازه ای که می گوییم خاص یا محدود به زمان نیست ، “من فکر می کنم امروز کمی تنبل بودی! “قبلاً اینگونه نبودی!”
برخی از مردم تصور می كنند كه با اشاره مداوم به اشتباهات همسر خود را “اصلاح” می كنند. حتی اگر شخصی نیت خیر داشته باشد ، نتیجه خوبی نخواهد گرفت. انتقاد از همسرتان در مقابل دیگران تحقیرآمیز است (برای هر دو) ، اما خوب است که در جمع درمورد یکدیگر صحبت کنید. افرادی که ازدواج موفقی دارند احساس می کنند طرف مقابل آنها را درک می کند ، دوست دارد و به آنها احترام می گذارد. درباره استعدادها ، توانایی ها و ویژگی های مثبت همسرتان بیشتر بگویید. هیچ کس دوست ندارد همیشه احساس حمله کند.
گوشه‌گیری یا «طفره رفتن»
جدا شدن یا اجتناب به دلیل رفتارهایی مانند “گوشه” یا “بستن اتاق” هنگامی که همسرتان از مشکلات شکایت می کند ، رخ می دهد. بیگانگی عاطفی و اجتناب از آن ، عامل مهم دیگری است که نشان می دهد رابطه شما رو به نابودی است. انتقاد یک ویژگی معمول در زنان است و مردان از رفتارهای طبیعی خودداری می کنند. مردان از نظر زیست شناختی کمتر از زنان قادر به کنترل احساسات شدید هستند ، بنابراین ممکن است به طور غریزی از مشاجره اجتناب کنند یا از شخص مقابل بسیار عصبانی شوند.
ممکن است فرد با “خاتمه دادن به مشاجره” در هنگام مکالمه از بحث کنار بکشد ، یا در نهایت وقت بیشتری را برای فرار از شخص مقابل بگذراند. این خطر وجود دارد که الگوی اجتناب دائمی شود و شخصی که از این استراتژی استفاده می کند از آن استفاده کند تا از جنبه های بالقوه مثبت رابطه جدا شود. هر کس به فضایی برای خودش احتیاج دارد ، اما پاسخ دادن به یک سوال احساسی هرگز نباید باعث شود شخص مقابل نادیده گرفته شود.
جالب است بدانید که حتی اگر فقط یکی از این عوامل به طور منظم در یک اختلاف وجود داشته باشد ، چشم انداز خوبی برای چنین رابطه ای وجود ندارد. آیا عوامل مخربی در ازدواج شما وجود دارد؟ چگونه دیگر می توانید ازدواج خود را موفق تر کنید؟
۴. بدانید که در مورد چه چیزهایی نباید صحبت کنید
زوج های جوان معمولاً می خواهند همه مشکلات را درک کنند ، کاملاً صریح و صریح با یکدیگر صحبت کنند و درباره همه مشکلات گفتگو کنند. اما مطالعات روی زوج های مسن که دهه ها با هم زندگی کرده اند و ازدواج های موفقی داشته اند نشان می دهد که وقتی طرف مقابل در مورد احساسات منفی خود نسبت به آنها صحبت می کند ، این زوج ها اغلب خیلی دقیق گوش نمی دهند. آنها معمولاً احساسات خود در مورد رابطه را نادیده می گیرند مگر اینکه واقعاً احساس کنند باید کاری انجام دهند. این آستانه برای گفتگو در مورد احساسات و موضوعات اساسی برای زوجهای مسن بسیار بیشتر از زوجهای جوان است و صحبت کردن در مورد مسئله مشکل برای آنها دشوار است.
بنابراین توصیه معمول به “گشودن کارها” و “دور ریختن همه چیز” در نهایت به روابط سالم و طولانی مدت منجر نمی شود. پذیرفتن اختلافات و اختلاف نظرها و دانستن اینکه از چه مشکلی جلوگیری کنید مهارت مهمی در هر رابطه است.
این مطلب ادامه دارد .. .
